Decoration Decoration
  Пресвятая Богородице, спаси нас  
     

Отже, сім'я створена. Людина за своєю волею, за своїм бажанням знайшла собі кохану людину на все життя. Здавалося б, ніщо не може перешкодити двом людям, які люблять один одного, жити довго і щасливо. Але конфлікти і непорозуміння між подружжям виникають вже на першому році спільного життя. Як врятувати шлюб?

Час ремонту

Чому виникають проблеми в шлюбі? І чому час від часу будь-який шлюб треба рятувати? Є дуже проста відповідь: не можна раз і назавжди побудувати дім. Будинку потрібний ремонт, як профілактичний, так і капітальний. І тут потрібно пам'ятати, що вчасно початий профілактичний ремонт не зажадає капітальних вкладень сил і засобів.

Чому ж відбувається руйнування шлюбних стосунків, що за стихії ламають наш дім? Причини потрібно шукати не стільки зовні, скільки усередині нас. Очевидно, що з віком люди міняються. Те, що було радісне і прийнятне в перші роки спільного життя, не може утримати шлюб пізніше. Щастя, коли люди розвиваються одночасно: їх професійне і життєве дорослішання відбувається з однаковою швидкістю.

Тоді стиль подружніх взаємин міняється майже непомітно, він ніби переростає сам себе і набуває нових форм. Несподівано подружжя помічає: «Так, ми вже інші». Але це ідеальна картина шлюбу. Як правило, на практиці зміна стилю взаємин відбувається через сімейну кризу. Шлюб — це пара, народжена двома сім'ями, і в кожному з подружжя закладені сподівання його сім'ї. Вони неминуче прориваються назовні, як тільки пройде перша післявесільна ейфорія.

У розвитку сім'ї ступені близькості і свободи подружжя змінюються. Шлюб — це постійний процес зміни двох цілісних осіб, і в цій зміні людина може пожертвувати особистими правами і привілеями в обмін на можливість створити пару — структуру сильнішу, ніж чоловік і жінка поодинці.

Щоб бути джерелом життя в сім'ї, людина повинна приносити у свій дім енергію, радість, ідеї, новини. Спочатку кожен член сім'ї намагається збагатити себе для дому, щоб дихати одним духом і жити єдиним серцем. Але рано чи пізно наступить момент, коли один з подружжя може внутрішньо віддалитися від сім'ї, щоб потім «повернутися» з новими силами. В цей час інший сім’янин, не готовий до таких змін, безумовно, страждатиме. Це і є початок кризи. Фактично і чоловік, і жінка повинні поміняти стиль взаємин, оскільки колишній стиль починає заважати саморозвитку сім'ї.

Ні для кого не секрет, що вікові кризи людини — це перехідні етапи її розвитку. Вони характеризуються яскраво вираженим негативним ставленням до старої соціальної ситуації і тим самим забезпечують готовність діяти в новій. У психології особистості виділяють кризу новонародженості, 1 року, 3 років, 7 років, 13 - 16 років, 21 року, 33 років, 45 років, 60 років.

Що відбувається в кризові моменти з дитиною? Вона знаходить свободу під дахом сім'ї, вона вчиться діяти в суспільстві, захищена сім'єю. Що відбувається в кризові періоди з дорослою людиною? Вона оцінює свої досягнення за минулий період, переосмислює свій стан в соціумі, орієнтується у майбутньому житті. Додайте до цих криз майже обов'язкові кризи шлюбу — народження дитини, 5 років, 10 років, 15 років шлюбу. В них людина оцінює ступінь своєї подружньої і батьківської спроможності. Тільки відчуття власної значущості, безумовна довіра один до одного допоможуть зберегти любов, подолати кризу розвитку сім'ї.

Уміння бути керманичем

Потрібно пам'ятати, що індивідуальність сім'ї розмиватиметься під впливом соціуму, професійних потреб чоловіка і дружини, появи дітей, залучення у життєвий простір бабусь і дідусів, та і просто від потреби сім'ї перейти на новий етап. Що потрібно у момент вікової кризи для зростаючої дитини? Терпіння і мудрість її батьків. Що потрібно у момент кризи для сім'ї? Терпіння і мудрість самого подружжя, розуміння, що катастрофи немає, просто настала пора міняти стиль взаємин.

Щасливі ті сім'ї, які усвідомлено вінчалися, мають досвідченого духовного наставника. А якщо немає — хто повинен перейняти на себе роль провідника? Звичайно ж, той з подружжя, котрий вже затурбувався, відчув першу небезпеку шлюбу — він раніше став мудріший. Той, хто раніше почав страждати, першим помітив неблагополуччя сімейного життя. Ось він і повинен пронести свою половинку на крилах любові через цю бурю житейську. Тому що любить, тому що хоче зберегти сім'ю, тому що в сімейній кризі і один в полі воїн. Якщо знаходиться один, який говорить собі «я збережу сім'ю» кожного разу, коли сім'я на межі розриву, то корабель рушає з місця і проходить крізь бурю житейську. Не треба думати, що так буде завжди, що цьому одному доведеться завжди все тягнути на собі. Напевно наступить момент (а може, вже і був), коли він сам втомиться і уподібниться сліпцеві, і тоді інший з подружжя візьме його собі на плечі, і чергова життєва буря буде пройдена.

Що ж заважає подружжю піти один одному назустріч в кризові моменти сімейного життя?

1. Егоїзм. Знакове питання таких стосунків: «А чому я?» Винесений за дужки конкретної ситуації, він відразу показує дитячо-підлітковий стиль стосунків між подружжям, відсутність розумної жертовності в сім'ї. А саме вона і є тією скелею, об яку розбиваються всі морально-етичні незгоди  між подружжям. Як говорив старець Паісій Святогорець: «Якщо ти хочеш з'єднати дві нестругані дошки щільно, то треба постругати одну в одному місці, другу — в іншому, вони зразу ж приляжуть одна до одної. Тільки стругати потрібно одним і тим же рубанком». Хто ж буде цим теслярем? Кожна сім'я вирішує це питання по-своєму, але без одночасного приладнання один до одного стружок буде більше.

2. Самоприниження. Це інша крайність — коли один з подружжя звинувачує у всьому себе одного. Можливі варіації: звинувачує по-справжньому або по-фарисейськи. Як тут бути? Перш за все, зрозуміти, що на відчутті самоприниження не побудувати міцного будинку — фундамент провалиться.

3. Самоусунення від переживань іншого. Як варіант — усвідомлене привчання себе не помічати ці переживання або невміння їх помічати. Треба сказати, що період емоційної чуйності людини формується в дитинстві, у віці 5 - 8 років. Ступінь емоційної чуйності можна перевірити в дошлюбних стосунках, спостерігаючи за тим, як людина чує і реагує на розповіді про чиїсь нелади, на прості прохання про допомогу, на музику, фільми, врешті-решт. Складніше, коли самоусунення сформувалося в процесі сумісного шлюбного життя. «Допомогти» цьому формуванню може інший з подружжя, котрий бере на себе максимальну кількість побутових праць, а головне — рішень із влаштування побуту і розпорядку життя сім'ї. Таку ж «допомогу» можуть надати сім'ї і люди ззовні, або батьки когось з подружжя, або сторонні порадники.

Йти в один бік

 Необхідно врахувати, що ухвалення сумісних рішень (чи це вибір посуду для дому, або вибір місця і часу спільного відпочинку, або місця навчання дітей) дуже укріплює сім'ю, є соломинкою для відновлення втраченого взаєморозуміння, особливо, якщо один з подружжя на якийсь час був усунений від участі в щоденному житті сім'ї. Саме з цього відчуження або самоусунення і виникає пошук іншого місця, де «моє слово значуще і вагоме». Результатом може стати занурення в роботу або, що гірше, захоплення іншими людьми. У такій ситуації відчужена людина повернеться тільки при повноцінній зміні ситуації в сім'ї, коли буде звільнено її законне місце, зайняте або бабусями, або іншими порадниками.

Помічено, що рішення подружжя приймає більш погоджено, коли у нього менше можливостей і потреб спиратися на чужі поради. Це і є одна з ознак зрілого шлюбу — прояв чоловіком і жінкою  відповідальності і вірності. Вони виконують дані один одному обіцянки. Вони беруть на себе ініціативу у вирішенні проблем. Зробивши помилку, вони визнають неправоту і намагаються її виправити. Зрілість людини полягає у тому числі і в здатності зробити крок убік і відчути себе на якийсь час на чужому місці.

Але поки стосунки досягнуть досконалості, не раз і не два сім'я пройде черговий ступінь свого розвитку — те, що в психології прийнято називати кризою. Це і народження дитини (не тільки первістка, але кожної), і професійна стійкість подружжя, зміна фізичних можливостей і здібностей, старіння батьків подружжя і необхідність турботи про них. Адже з появою будь-якого члена сім'ї міняються пріоритети, а значить, виникає і незадоволеність (прихована або явна), і необхідність потіснитися як фізично, так і емоційно.

Головне для подружжя в ці моменти — відчувати єдність. Є не дуже складні хитрощі, як її зберегти або отримати:

1. Частіше дивитися в очі один одному.

2. Намагатися розмовляти один з одним хоч би один раз в день.

3. Не приховувати свої думки.

4. Слухати і чути один одного.

5. Радіти відмінностям між вами.

6. Розуміти, що довіра взаємна.

7. …Що образа не смертельна, гірше — розлука.

8. …Що справедливість має свою точку зору.

9. …Що смирення і терпіння — це не килимок біля дверей когось із подружжя, це двері до його серця.

10. Пам'ятати, що ніщо не стається саме собою.

Все це працює не за принципом «сьогодні я, а завтра ти», а завдяки великій любові: поки ти немічний, борюся я. Тоді є надія, що відбудеться сім'я, яка вміщатиме під свій дах і дітей, і постарілих батьків, і хрещеників, і всіх тих, хто по немочі своїй потребує частинку великої Божої любові, посланої на цю сім'ю. І до золотого весілля (а краще, звичайно, до срібного або раніше) любов подружжя перетвориться на всеосяжну любов і правильний шлях до спасіння. При цьому, нарешті, знаходиться здатність дивитися не один на одного, а в один бік, і не просто куди-небудь, а на Бога. «Подружжя, наскільки можливо, повинне обробити чесноту любові, щоб двоє завжди були злиті воєдино і щоб разом з ними завжди перебував Третій — наш Христос» (старець Паісій Святогорець).

Амвон

Decoration
Decoration